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alexandra delorme 25 novembre, 2013 un roman sur l’épuisement maternel « » est un roman qui s’adresse : à toutes les mères épuisées, débordées, en détresse, à tous les pères qui se sont retrouvés dans l’incapacité d’aider leurs épouses, à tous les futurs parents qui ignorent quels bouleversements les guettent, à toutes les femmes qui devront affronter le tsunami que représente une naissance dans leur vie, à celles qui ont besoin de se reconnaitre dans l’histoire d’une maman en plein burn out, à ceux qui souhaitent trouver l’espoir et la force de sauver leur famille. voici la première page du roman : blackout : sept heures après. j’ai ouvert les yeux. c’était blanc, c’était vide, c’était calme. je me suis réveillée dans une chambre d’hôpital, toute froide. et silencieuse. le silence. il n’était ni triste, ni lourd. au contraire, il m’apaisait en me remplissant d’un calme absolu. enfin, ma tête était vide. vidée de ce magma gluant qui l’embourbait depuis quelques mois. un magma de pensées néfastes, de violence contenue et d’idées sournoises. tout était flou. c’était comme si on m’avait fait un lavage de cerveau. les images étaient brumeuses, de couleur sombre. aucun visage, aucune personne. il ne me restait aucun nom, aucun souvenir, il ne subsistait qu’un ciel d’orage d’une obscurité terrifiante. je me suis forcée à fixer le mur blanc pour échapper à ce frisson d’horreur. j’ai remarqué des gouttelettes de peintures blanches séchées avant même d’être étalées. si seulement mon cerveau pouvait être repeint en blanc, lui aussi, s’il pouvait être lavé et purifié. ma tête s’embrouillait. tout ce que je savais c’était que j’étais seule dans une chambre. tout ce que je voulais, c’était me souvenir . roman en vente, 10 euros. me contacter par message privé ou à l’adresse : delorme.alexandra@gmail.com posté par dans extrait du roman | 3 commentaires | voir les commentaires » | « cacher les commentaires -- 25 novembre, 2013 être mère, c’est quoi ? - c’est se sentir coupable d’avoir tenté (laisser pleurer la nuit dix minutes son bébé sans intervenir en ayant l’impression d’être la pire mère de l’univers) – c’est se sentir coupable de n’avoir même pas essayé (laisser pleurer la nuit plus de dix minutes sans intervenir avec pour conséquence un sommeil perturbé pour tous pendant de longs mois) – c’est se sentir coupable d’avoir renoncé, par épuisement (à l’allaitement, à l’envie d’agir, aux désirs profonds) - c’est se sentir coupable d’avoir renoncé, par lassitude (aux sorties quotidiennes au parc, aux jeux éducatifs, à la peinture et la pâte à modeler, tout ce qui peut salir et qu’il faudra encore et encore ranger) – c’est se sentir coupable de n’avoir pas su dire non (les couches jusqu’à quatre ans, la tétine, le chocolat chaud du soir) – c’est se sentir coupable d’avoir mal agi (une fessée, une punition exagérée) - c’est se sentir coupable de ne pas avoir bien fait (toute l’éducation) – c’est se sentir coupable de ne pas avoir fait mieux (plus de temps, plus de dialogue, plus de compréhension, plus d’attention, plus de tendresse) – c’est se sentir coupable de ne ressentir que de la culpabilité (au lieu d’être remplie du bonheur incommensurable d’être mère et de profiter de chaque instant de nos enfants). posté par dans extrait du roman | commenter -- 25 novembre, 2013 la pieuvre je voudrais être une pieuvre. j’aurais huit bras et je serais capable de tout faire en même temps. je pourrais donner le biberon, passer le balai, éplucher les pommes de terre, trier le linge, repasser, ranger les livres et comble du luxe, je pourrais même me coiffer. malheureusement super maman pieuvre n’existe pas. et au lieu de tout faire simultanément, je dois agir successivement, ce qui engendre une incroyable perte de temps. alors pour faire le minimum d’efforts, je passe d’une pièce à l’autre en ayant toujours un objet dans les mains : dans le salon, je ramasse un pull qui traine, je le range dans la chambre de lilas, où je prends la brosse et les barrettes pour les remettre à leur place dans la salle de bain, où je profite de ma présence pour nettoyer la baignoire. puis je lave le biberon, que je range dans le placard, où je prends une cuillère pour aller donner le sirop à emeline dans sa chambre. j’en profite pour ramener ses poupées qui ne devraient pas être dans le salon, ainsi que ses chaussures qui devraient être rangées dans l’entrée. une fois dans sa chambre, je remets en place une affiche qui tombe tout en cherchant les feutres qu’elle me demande pour dessiner. j’en profite pour retrouver dans les bacs de jouets les pièces manquantes du puzzle et pour organiser dans ma tête le repas du soir et les courses à faires. aucune place pour penser. aucun espace pour réfléchir. pas de place pour mes envies. les journées passent, remplies par ces tâches rébarbatives et ennuyeuses. vraiment, je voudrais être une pieuvre. posté par dans extrait du roman | commenter -- 1 2 3 4 5 6 juillet 2019 l ma me j v s d « nov 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 recent un roman sur l’épuisement maternel être mère, c’est quoi ? 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